lunes, octubre 29, 2012

oda a mi ita

tengo casi 365 días de tener todo esto en mi cabeza... como han pasado los días, las noches... las horas.. los dias... los meses y pronto ya el primer año... increible como se nos pasa esto...

hace unos días hablando con una amistad me dijo que tenía que recordar a mi abuela con mucha felicidade y que no debería de hacer de esto algo triste... a veces se me complica y se que durante los próximos párrafos se me va a complicar mas... pero es algo que necesito sacar de mi pecho...

quiero contar y dejar de una u otra manera escrita muchas cosas que quería decir cuando subí a decir unas palabras de despedida de este mundo físico a mi abue... tantas cosas que durante casi 30 años me hicieron la persona que soy...

con mi abue viví muchos momentos... algunos los tengo mas presentes que otros... igual todos están en mi y hoy por hoy puedo decir que ha sido la persona que más me ha influenciado en toda mi vida... así como se que influencio a muchas otras personas... desde sus consejos, hasta sus regaños... desde que la acompañaba a su culto en la rosa de saron en guácimo... hasta las idas a guanacaste donde siempre que ella se devolvia para cartago sin mi, yo me quedaba en filadelfia, me ponía tan triste y siempre me ponía a recordar lo que había hecho en días anteriores a una determinada hora que mi abue estaba ahi... es increible como me costaba separarme aunque fuera por unos días de su compañía... no tienen idea de lo que se siente saber que ahora es por un periodo de una vida por delante.

desde pequeño ella de una u otra manera me empezó a formar... claro tengo el vago recuerdo que los chupones de ita eran los mejores... claro y saben porque? porque ella les ponía leche pinito o azúcar a la leche.... claro era super feliz el chamaco... mi abue vivió por mucho tiempo en guácimo, limón, donde claro, siempre era una super aventura, desde tomar el tren a unos 500 metros de mi casa en cartago y llegar a la estación que quedaba a escasos 100 mts de la casa de ita... jugar en los puentes por dnd pasaba el tren, hasta jugar en el bazar q tenía ita en guacimo... que días aquellos... siempre tomabamos café en las tarde con pan con queso... increíble... veiamos como el tren majaba las piedras (ahora que lo pienso, que jeta q nunca nos paso nada a mi a mi primo david que en ese momento vivia en guacimo también)...

años después recibí la super noticia de que ita se mudaba a cartago, a la casa dnd yo vivía y que iba a vivir conmigo... no se imaginan la felicidad... sinceramente no recuerdo muy bien porque se dio ni nada, solo recuerdo q ya iba a pasar más tiempo con ella..

ese tiempo me sirvio para muchas cosas... desde aprender a cocinar, a lavar, a limpiar y bueno cosas básicas de la casa, y no necesariamente porque las quería aprender, sino porque ita nos ponía a hacer las cosas... eso si, he de decir que lo de cocinar y lavar si fue por interes propio... hasta aprendí a rellenar tamales... aunque no me gusta comerlos, si me gustaba ponerme con la abuela a hacerlos, si no me gustaba mucho limpiar las hojas pero bue... poner el relleno y ver como se formaba era de una u otra manera pacho... hasta el hecho es escoger frijoles, que era una actividad nocturna era otra de las cosas que aunque no me agradaban mucho, era lo más entretenido que hacer con la abuela en la noche...

el tiempo paso y paso... quedo mi tiempo de escuela detrás, entro al cole ahí por el año 1995 y antes de eso mi mamá con mucho esfuerzo compra su casa y nos mudamos hacia el residencial don bosco, en el barrio el molino... poco mas de 3 kms de dnd viviamos con la abuela... momento super feliz para mi familia y bueno ya no ibamos a estar o yo no iba a estar tan chineado como antes pero bue...

ya estando en el cole y siendo un "adolescente" haha... mi ita me seguía tratando como un chamaco... si hoy en día me dicen que como es que soy tan chineado, bueno di ahi esta el porqué salí así... mi abue siempre preocupada por como yo olia y por mi ropa interior.. haha eso era básico, ella siempre decía que si el pantalón se rompía no había nada mas feo que verse con ropa interior fea... eso jamás... y bueno eso no ha pasado hasta la fecha y aunque el usar colonia no se me hizo costumbre, siempre en navidad o mi cumpleaños.. mi abue me regalaba colonias... y llegue a tener un monton... y casi no las usaba.. hasta que crecí y comprendí que es sabro y super vital oler rico... y hasta la fecha lo mantengo y ahora soy yo el que compra las colonias.

durante mi colegio una parte super chiva fue siempre mi cumpleaños.. y algo que mi familia entera le debe a ita es que de una u otra manera, aunque no eramos la familia mas unida del mundo, ella siempre buscaba que en las fechas especiales, llamense cumpleaños, navidad, año nuevo, que toda la familia estuviera presente... volviendo a mi cumpleaños... me recuerdo que siempre me hacía rise and beans con pollo y los mejores patacones del mundo... he de decir q me dolio demasiado que para mi cumpleaños número 29, que fue el último que celebraría con ella en este mundo, ella me cocino lo que a mi me gusta pero ese día en especial no pude ni levantarme de la cama para ir a cartago a comer rico... quién me hubiera dicho q esa iba a ser mi última oportunidad de cumplir años y comer tan sabro de la mano de ella... es algo que hasta el día de hoy sigo recordando y me cuesta mucho aceptar que no pude ir y no pude disfrutar eso...

rise and beans, empanadas de harina, patacones, pollo a la tropicana, sandwich de mortadela con queso, pan con queso, sopa de fideos de arroz y orejas chinas, entre otros eran platos que de una u otra manera son de mis favoritos pero que por lo menos en esta vida no volveré a probar... o por lo menos con el sabor, amor y cariño que recuerdo...

me recuerdo q nuestra última navidad juntos... yo salí de viaje el 18 de dic... mi vuelo de retorno era el 24 de dic... cuando llego al aeropuerto de Charleston, SC, US, me dicen que mi vuelo inicial esta atrasado y de que hay un buen chance de que pierda mi vuelo de conexión a costa rica... casi me siento a llorar en el aeropuerto.. iba a ser mi primera navidad lejos y solo... gracias a Dios el vuelo llego, tarde pero llego y tuve chance de tomar el vuelo y tipo 11 pm llegue a cartago para poder celebrar esa última navidad...

realmente los últimos años con ita fueron especiales y hasta complicados... ella siempre supo que ya estaba cerca el lograr lo que ella añoraba, el ir y estar con Dios... me recuerdo q decía cosas relacionadas con que ya cuando estaba muerta iba a recordar tal cosa o tal otra... y uno siempre decía "ahh ita no diga tonteras"... el último año fue raro... ella paso con una depresión q nunca habíamos visto... de nuevo ella ya sabía y se estaba preparando... examenes medicos iban y venían y todo salía bien... ya la familia había tenido recursos para curarle las piernas e ita era capaz de jugar un partido de futbol practicamente haha... pero siempre había algo... algo ahí.. q nos ibamos a imaginar.

todo empezó con un dolor de estomago.. que se hizo tan fuerte q mi tía la llevo al hospital.. y bueno desde ahi de todo paso... no antes sin dejar su huella en una persona más.. mi hermana paula... recuerdo que una de las primeras veces q la fui a ver al hospital no podía comer nada, solo líquidos y me hizo recordar su frase "coma ahorita porque no sabe si va a poder comer mañana"... me dolió tanto pero tanto... es algo inexplicable hasta la fecha... tengo cero recuerdos de mi última conversación con ella... desafortunadamente no recuerdo como fue.. y me gustaría pero al mismo tiempo creo que prefiero así y recordar los buenos momentos...

me recuerdo q a mi me tocaban todos los sabados en la tarde irla a cuidar... en una de la ultimas visitas estaba en la sala y había una radio en el fondo que ese día sonaba un poco mas duro de lo normal.. y empezó a sonar la siguiente cancion...

no se porque pero la cante... como si me la supiera.. y me di cuenta q esa era la canción de mi ita... todo lo q dice la canción... el modo de ser de ella, como era con todos nosotros y con toda la gente ella impacto... hoy en día me cuesta mucho oir esta canción sin evitar que se me salga al menos una lágrima... 9 días antes de que ella nos dejará fue mi última vez con ella.... ese día lo voy a recordar mucho... de una tranquilidad que tenía tiempo de no tener, ella se veía mejor, tenía menos medicamentos y nos estábamos preparando para recibirla en su casa... yo me iba de viaje y no iba a poder cuidarla ese último sábado... mi hermano de otra madre y otro padre me hizo el favor de irla a cuidar por mi... fue el chance q tuvo él de pasar un rato final con mi abue... estando yo de viaje paso lo q nadie quería que pasara... pero q mi abuela se lo merecia... ir y estar por fin con paz completa y felicidad total... fueron momentos muy dificiles.. probablemente los mas difíciles de mi vida hasta este momento... el llegar a cartago e ir a verla... no querer creer que eso estaba pasando... ver a todo el mundo que llego a la iglesia a despedirse y ver todo el amor que de una u otra manera ella habia creado era algo increíble pero viniendo de mi abuela era algo que no podía ser menos de lo que fue.

realmente no quiero recordar mucho esos últimos momentos... prefiero quedar con mis 29+ años de momentos chivas, que me formaron y me dieron tantos pero tantos valores, amor y cariño... y que me ayudaron y me siguen ayudando para ser una buena persona... tengo tanto pero tanto que agradecer q no creo q me alcanzaría esta vida para terminar de agradecer....

no puedo negar, me hace una falta increíble, pero se que ella de una u otra manera esta aquí conmigo... extraño su vos, sus besos, sus abrazos, su comida, sus consejos, sus regaños, su todo.. pero di así es la vida... y aún me cuesta comprender pero tengo que comprenderlo porque así es... no hay nada que pueda hacer solo que recordar todos esos momentos felices que Dios me dejo vivir junto a ella... su nieto chineado...

esto es solo un extracto de mi vida... es uno de los mas importantes y que voy a guardar en un lugar super especial de mi corazon... hoy mas que recordarte celebro que está super bien y donde mi ita siempre quiso estar... siempre estaré dispuesto a contar historias de historias con mi abuela... tengo miles y las atesoro todas...

mi ita gracias por todo... y gracias por lo que de una u otra manera me seguis dando... te amo con todo mi corazon y daría todo por un abrazo y beso tuyo... pero se que en algún momento podré vivirlo de nuevo...